Новости
По информации городского управления пассажирского транспорта, автобусы начнут курсировать до дач и обратно со вторника, 30 апреля. Соответствующее постановление подписано Главой Оренбурга Сергеем Салминым.
27 апреля, по всей стране проводится Всероссийский субботник в рамках федерального проекта «Формирование комфортной городской среды» национального проекта «Жилье и городская среда», инициированного Президентом России Владимиром Путиным.
В Оренбурге приступили к наведению санитарного порядка после прохождения паводка. Для удобства жителей организованы дополнительные площадки временного складирования мебели, предметов быта, пришедших в негодность в результате паводка, и мусора, в том числе крупногабаритного.
В работах задействованы сотрудники МЧС России. При помощи мобильных комплексов спецобработки они дезинфицируют улицы, детские площадки, придомовые и другие территории Оренбурга, попавшие в зону подтопления. Всего специалистами продезинфицировано более 70 домов и придомовых участков и более 752 тысяч квадратных метров площади (это придомовые площадки и скверы, дороги, тротуары и иные территории).
Массовая акция по наведению чистоты состоялась в областном центре сегодня, 26 апреля, в рамках весеннего месячника благоустройства и озеленения.
Просто анекдот!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё заплывшее, помятое лицо. С грустью:
- И как тут не пить?
* * *
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, он всё потратит на водку!
- А мы?..
* * *
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
* * *
Вчера загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углём, бензином.
* * *
Оставил вчера свой ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы… Короче, $1500 весит гадина.
* * *
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, у человека 32 - это норма.
- Ух ты! Я панда!
* * *
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
* * *
- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
* * *
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
* * *
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
* * *
Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш:
- Я не понял, кого кому подарили?
* * *
- Как жизнь?
- Спасибо,… мухам нравится!
* * *
Пошёл муж за хлебом, через пять минут возвращается. Жена спрашивает:
- Что-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж мнётся. Жена уточняет:
- Ты купил хлеба или нет? Говори как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!
* * *
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
