Новости
По информации городского управления пассажирского транспорта, автобусы начнут курсировать до дач и обратно со вторника, 30 апреля. Соответствующее постановление подписано Главой Оренбурга Сергеем Салминым.
27 апреля, по всей стране проводится Всероссийский субботник в рамках федерального проекта «Формирование комфортной городской среды» национального проекта «Жилье и городская среда», инициированного Президентом России Владимиром Путиным.
В Оренбурге приступили к наведению санитарного порядка после прохождения паводка. Для удобства жителей организованы дополнительные площадки временного складирования мебели, предметов быта, пришедших в негодность в результате паводка, и мусора, в том числе крупногабаритного.
В работах задействованы сотрудники МЧС России. При помощи мобильных комплексов спецобработки они дезинфицируют улицы, детские площадки, придомовые и другие территории Оренбурга, попавшие в зону подтопления. Всего специалистами продезинфицировано более 70 домов и придомовых участков и более 752 тысяч квадратных метров площади (это придомовые площадки и скверы, дороги, тротуары и иные территории).
Массовая акция по наведению чистоты состоялась в областном центре сегодня, 26 апреля, в рамках весеннего месячника благоустройства и озеленения.
Просто анекдот!
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это строительный магазин!!! Нет у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это строительный магазин!!! Нет у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?
* * *
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами «за»!
* * *
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ну, ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
* * *
Стоят на посту два гаишника, никого нет, и вдруг видят - телега запряжённая едет. Решили пошутить, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение!
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
* * *
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: «Ну, держитесь, сволочи! В этом году вы у меня пожрёте свежины!»
* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно, мы на вашу следующую пару не придём?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну, сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
* * *
Операционная. Идёт операция. Из-под операционного стола доносится:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу, мяу!
- Пошла прочь!
- Мяу!
- Да на, подавись!
