Новости
Памятный знак с именем выдающегося военного летчика, кавалера Георгиевского оружия установили на фасаде дома №7 на проспекте Парковом. Сегодня в этом здании - учебный корпус №3 Оренбургского государственного медицинского университета, а с 1882 по 1919 годы здесь располагался Неплюевский кадетский корпус, где и обучался будущий полковник русской армии Георгий Георгиевич Горшков.
14 ноября, специалисты муниципальных коммунальных предприятий «БиОз» и «Комсервис» ведут антигололедную обработку дорог, проездов, путепроводов и транспортных развязок. Особое внимание уделено удалению скользкости на пешеходных переходах, тротуарах и территориях у остановочных пунктов. Работы осуществляются на ул. Терешковой, Постникова, Шевченко, Юркина, проспектах Братьев Коростелевых, Дзержинского, Гагарина и других.
С 14 по 16 ноября в рамках Всероссийской культурно-просветительской программы «Два Гагарина» в Оренбурге пройдут «Космические дни». Наш город принимает эстафету от Рязанского края, Ярославской области и Москвы.
Об этом сообщает комитет потребительского рынка услуг и развития предпринимательства администрации города. Итоги аукциона на право размещения елочных базаров были подведены на этой неделе. По результатам аукциона заключены договоры между комитетом и предпринимателями.
Концепцию праздничного оформления города обсудили на совещании, которое провел Глава Оренбурга Сергей Салмин.
Просто анекдот!
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это строительный магазин!!! Нет у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это строительный магазин!!! Нет у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка?
* * *
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами «за»!
* * *
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Ну, ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
* * *
Стоят на посту два гаишника, никого нет, и вдруг видят - телега запряжённая едет. Решили пошутить, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение!
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
* * *
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек...
Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: «Ну, держитесь, сволочи! В этом году вы у меня пожрёте свежины!»
* * *
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно, мы на вашу следующую пару не придём?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
* * *
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну, сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
* * *
Операционная. Идёт операция. Из-под операционного стола доносится:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу, мяу!
- Пошла прочь!
- Мяу!
- Да на, подавись!
