Женский праздник весны принёс, как всегда, лёгкий невроз на тему: «Не забыл ли кого ещё?» Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности, набрал SMS-поздравления на своём коммуникаторе и, пометив галочками получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То есть по этим телефонам никто не получил моих тёплых слов. Обид теперь, конечно, не избежать.
Но это ещё полбеды.
Ведь все остальные получили!
В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал ответов. Среди реплик слегка удивлённых друзей и не слегка раздражённых незнакомцев выделялась краткая и точная, как три выстрела, АКМ: «Тронут. Растроган. Жду встречи» от контакта «деж. военком. моб».

Объявление
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.

Заметки на полях
Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
* * *
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
* * *
День пограничника — профессиональный праздник психотерапевтов.
* * *
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.
* * *
В жизни каждого мачо наступает фича, когда хочется одеть пончо и свалить на ранчо…
* * *
Депрессия — это гнев без энтузиазма.
* * *
Недомогание - состояние, когда тебя никто не домогается.
* * *
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
* * *
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
* * *
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
* * *
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Вредные советы
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине всё это произошло.
* * *
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
* * *
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
* * *
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограммов.
* * *
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* * *
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
* * *
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
* * *
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
* * *
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
* * *
Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Просто анекдот!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сёма, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
* * *
Создал Бог землю. Посмотрел, леса, поля, речки текут:
- Красота!!!
Создал животных. Посмотрел свеpху:
- Красота!!!
Создал Адама. Посмотрел:
- Красота!!!
Взял Адама, выдернул у него pебpо, создал Еву. Посмотрел:
- Всё равно накрасится...