* * *
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню…
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
* * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
– Надо наверх писать!
– А кому писать: президенту или сразу – премьер-министру?
* * *
– Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять? Что ты смотришь, я спрашиваю?!
– Митя! Положи зеркало, иди сюда!
* * *
Банкир садится в машину, а там новый водитель:
— Фамилия!
— Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.
— Вот ещё, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!
— Любимый.
— Так, Вася... Поехали...
* * *
Стоит мужик на улице и продаёт рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
– Чё делаешь?
– Рубль за 98 копеек продаю.
– А смысл? Прибыль-то где?
– Прибыль? Прибыль... хрен её знает, но оборот бешеный!
* * *
Два приятеля.
– А я вчера с такой герлой познакомился!!! Ноги от зубов растут!
– Ну и представь её лет так через сорок – вставная челюсть на костылях!
* * *
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
— Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя муж достаёт её руку, держит её несколько секунд и опять старается заснуть. Секундами позже жена шепчет:
— А потом ты ещё любил целоваться со мной...
Муж, слегка раздражённый, поворачивается и чмокает её в щёку, после чего опять засыпает. Ещё через полминуты жена мечтательно произносит:
— А ещё ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешённый муж откидывает одеяло и встаёт из постели.
— Ты куда, милый?
– За зубами!
* * *
Встречаются приятели.
– Ты чё, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
– Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развёлся!
* * *
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
* * *
Мужик жалуется врачу:
– Знаете, как выпью – на теле появляются синие пятна...
– У моей тоже характер ещё тот...
* * *
Приезжает мужик в санаторий. Спрашивает отдыхающего:
– А кормят у вас как?
– Дашь хлеба – скажу!
* * *
Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо-таки звёздами шоу-бизнеса!
* * *
Женщина навестила мужа в тюрьме:
– Ну как ты здесь?
– Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к чёрту.
* * *
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
– Нет, это их отец.
* * *
Разговаривают приятели.
— А я вчера девушку в зоопарк водил!
— Ну и как?
— Не взяли.
* * *
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает «на счастье». И только в квартире Ксении Собчак – это «запаска».