* * *
Офицер говорит солдату:
— Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идёт?» А я не отвечаю. Твои действия?
— Позову начальника караула.
— Для чего?
— Чтобы убрать ваш труп!
* * *
Конференция:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову.
* * *
В купе провинциал-француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это мсье зевает, а мадам просто хочет спать.
* * *
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый «Алко-шоп».
Вниманию стpаждущих покупателей предлагаются:
— стаканоимитаторы,
— чекушкозаменители,
— вибpатоpы из стоpоны в стоpону,
— резиновые мужики-собутыльники,
— а также широкий ассортимент пpотивозакусочных сpедств.
* * *
Ребёнок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну, зачем так сразу! Попробуй с ним сначала по-хорошему.
* * *
Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
— Почему?
— Я пришёл к одной ясновидящей и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
— Что же?
— Кто там?!!
* * *
— Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, — говорит кассир кинотеатра зрителю.
— Да там у вас на входе стоит какая-то дура и каждый раз разрывает мой билет!
* * *
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— А когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…