Ольга Мялова

- Вы можете испытать средство на себе! Возьмите, попробуйте! – подкупающе тараторила девушка-коммивояжер, позвонившая в дверь 28-летней домохозяйки Инны К., живущей на проспекте Братьев Коростелевых. Незнакомка, как Фима Собак, принесла с собой морозное дыхание зимнего вечера и целый «мини-институт красоты» в сумке – в том числе и флаконы, содержащие чудодейственное средство для отбеливания зубов. Один из них Инна неуверенно взяла на пробу. Препарат под названием «Hollywood Goddess» («Голливудская богиня») был похож на «Штрих» - канцелярское средство-«замазку».

После первого использования зубы действительно стали казаться белее. Обрадованная молодая женщина купила целых три флакончика. Четвертый - получила в подарок.

- Вам повезло: сделаю сорокапроцентную скидку! У нас как раз сейчас распродажа, - энергично сообщила девушка. Как после этих слов не прикупить электроэпилятор, обещающий «младенчески гладкую кожу на много недель»? За все про все Инна отдала четыре с половиной тысячи рублей.

Разочарование наступило через пару часов после того, как за кудесницей закрылась дверь. Эпилятор вдруг расхотел работать, как его ни включай-выключай. Не помогла и инструкция, целиком написанная на китайском (вьетнамском, корейском) языке. А обновленные зубы при подробном рассмотрении выглядели удручающе: как будто ты съел тюбик зубной пасты. Хорошо еще, что новоявленная белизна исчезла после первого же чаепития...

Если гора не идет к Магомету...

Бывает, сидишь в редакции, и каждый час в дверь заглядывают вежливые лица: «Здравствуйте, не желаете ли посмотреть наши каталоги сувениров и подарков?», «Дамы, недорогие колготки: за сто рублей – три пары!», «Девчата, косметика не интересует? Estee Lauder, Mary Kay, L’Oreal... Распродаем таможенный конфискат». А уходят коробейники – с «дамами» и «девчатами» остаются дрянного качества колготки, окрашивающие кожу в черный цвет, и дурно пахнущая тушь от «Эсте Лаудер»... Знакомая ситуация?

Конечно, не каждый коммивояжер стремится обязательно облапошить покупателя. Пусть такое случается сплошь и рядом, но все же официально такая торговля носит не «лохотронский» характер, а рекламно-просветительский. Действие по принципу Магомета и горы. Главные задачи: прийти, заинтересовать и только потом уже продать – какую-нибудь совсем экзотическую новинку или, напротив, товар, годами пылящийся на складе. Зачастую дистрибьюторы (так принято называть новое поколение коммивояжеров) реализуют товар быстрее и эффективнее, чем магазины, в которых он может залежаться и стать, что называется, неактуальным.

Считается, что первые газеты, журналы, швейные машинки «Зингер», зубные щетки и пасты распространялись именно через коммивояжеров. Иначе, кто знает, когда бы мы начали пользоваться всеми этими достижениями прогресса? Однако на Руси само словечко «коммивояжер» как-то не прижилось. Были дореволюционные офени: у этих бродячих коробейников сезон охоты, то бишь торговли, открывался в августе-сентябре, а заканчивался к Масленице. Чаще всего офени продавали сладости, «ситчик», лубочные картинки и книжки. Каждое лубочное издательство притягивало на свою сторону как можно большее количество коробейников.

Спустя восемьдесят лет, с наступлением демократии, офени вновь появились – уже под именем «дистрибьюторов» или попросту распространителей. Пошли по вагонам «глухонемые» продавцы игрушек, сувениров и свежей прессы (говорят, и древнерусские коробейники любили притворяться немыми, чтобы не вступать в торг), по офисам и магазинам – тетеньки с набором низкопробной косметики, по квартирам – представители той или иной фирмы, занятые поисками потенциальных постоянных клиентов... Эта профессия получила такую популярность и дала столько ответвлений, что сейчас к дистрибьюторам можно отнести всех людей, имеющих какое-то отношение к торгово-просветительской деятельности. От сотрудника, любящего ненавязчиво подсунуть вам каталог «натуральной шведской» или «эффективной британской» косметики, до совершенно незнакомых лиц, которые видят вас впервые, но почему-то непременно хотят вручить вам целый пакет подарков... Между прочим, «Свидетелей Иеговы» и прочих адвентистов, разносящих по домам тематические брошюры, можно тоже назвать коммивояжерами. Почем опиум для народа?..

Кому на Руси жить хорошо

- В этой профессии мне больше всего нравится то, что я никому ничего не должна, и в любой момент могу все это бросить, - говорит 30-летняя Марина Б. – А еще – не нужно никакой особенной подготовки (кроме пары тренингов, конечно), большого капиталовложения... Да и труда усердного не нужно, и таланта. Достаточно просто быть общительным, харизматичным и «пробивным» человеком. У меня все это есть.

Марина занимается распространением относительно недорогой и относительно качественной бижутерии московских фирм. «Впаривание цацек», как называет свое ремесло Марина, приносит ей от трех до девяти тысяч рублей в месяц. Как у любого другого коммивояжера, основу ее заработка составляет процент от продажи, который напрямую зависит от количества и платежеспособности клиентов. В общем, как потопаешь – так и полопаешь.

- Распространителя, как волка, ноги кормят, - говорит Марина. – Я могу назвать себя опытным и успешным дистрибьютором: у меня есть постоянные клиенты (это гарантированный заработок), проверенные психологические приемы... Главное – вызвать у клиента доверие:

«Посмотрите, примерьте, подумайте. Не обязательно же сразу покупать». Товар я никогда не навязываю, всегда оставляю людям время на «подумать». Такой «человеческий» подход действует волшебным образом!

Испытано на себе

К нам в редакцию позвонила обеспокоенная пенсионерка из Степного поселка. Оказывается, к ней только что пришли две женщины, почему-то представившиеся социальными работницами. Рекламировали они некий оздоровительный комплекс, по совместительству являющийся «домашним физиотерапическим кабинетом и вибродинамическим прибором с видимым инфракрасным излучением и массажем». «Вообще-то он стоит шесть тысяч, - сообщили дистрибьюторы старушке. – Но для пенсионеров у нас специальная цена – две тысячи восемьсот рублей». Как ни крути, даже специальная цена накладна для пенсионера. Хозяйка обещала подумать и проводила распространительниц до дверей. Те оставили номер телефона и адрес, по которому бабушка сможет заказать аппарат, если решится.

Но вместо бабушки по указанному адресу иду я. Центральный офис фирмы, распространяющей по оренбургским больницам и квартирам пенсионеров оздоровительный комплекс «Русь», затерян среди многочисленных цехов и складов проспекта Победы (остановка «Заводская»). В офисе полно коробок с упомянутым аппаратом. На столе – брошюрки с названиями вроде: «Как достичь успеха», «Секреты успешного рекрутирования сотрудников» и так далее.

Представившись внучкой бабушки, которая «обещала подумать», прошу рассказать о лечебном комплексе, состоящем из массажного пояса и квантовой лампы.

Директор фирмы, солидный мужчина, не только рассказывает о чудодейственных свойствах комплекса (разработан Новосибирским НИИ, лечит остеохондроз, радикулит, артрит, бронхит, боли в суставах... в общем, чего он только не лечит!).

- Хотите, попробуем? Вот у Вас, например, в данный момент что-нибудь болит?

Я вспоминаю, что же у меня болит… Нога! Накануне в тренажерном зале потянула мышцу... Мгновение – и на пострадавшее место уже надет сильно вибрирующий электрический пояс. Через десять минут боль утихла (впрочем, так случается и после обычного хорошего массажа). Обещаю «подумать» и ухожу.

Одним словом, здесь проверено: мин нет. Аппарат, представляющий собой вряд ли что-то большее, чем хороший массажер, вам точно не повредит. А, возможно, даже и поможет. Если цена в шесть тысяч рублей покажется вам при этом вполне доступной. Единственное «но»: настоящие социальные работники Дзержинского района отрицают свою принадлежность к распространению по квартирам оздоровительных аппаратов. Так что насторожитесь, если услышите от коммивояжеров ссылку на социальные службы и прочие муниципальные предприятия. Дело распространителей – сугубо частное.

Сыр не бесплатен!

Никогда не угадаешь, какая именно фирма стоит за плечами разъездного торгового агента, позвонившего в вашу дверь. Очень может быть, что и криминальная. И в этом случае, хорошо, если вам попросту «впарят» не самые необходимые вам и дешевые товары. Могут ведь и по голове дать со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Если не хотите получить в результате визита коммивояжера максимум ущерба – прочтите нижеперечисленные рекомендации и поступите с точностью наоборот. Итак, вредные советы.

1. Никогда не ходите за покупками в магазин, супермаркет, на рынок и т.д., где покупку можно осмотреть, прочесть инструкцию (на русском языке!), а также и вернуть в случае брака. Зачем, когда есть шанс сделать все покупки, не выходя из дома. Сами предложат и сами все дадут, как говорится.

2. Никогда не спрашивайте сертификата на товар (а также разрешение на лечение, если товар относится к средствам медицины). Всегда верьте на слово.

3. Позвоните родственникам, друзьям, соседям и пригласите их в свой «магазин на диване», пока коммивояжер не ушел.

4. Впрочем, нет. Лучше оставьте коммивояжера дома на полчасика и сбегайте за соседями сами.

5. Если визит коммивояжера начался со слов: «Добрый вечер. Наша фирма преподносит вам в подарок это, это, то и вот это...» - берите все подарки без справок о фирме и о том, чем вы заслужили ее благосклонность. Берите и «это», и «это», и «то», даже если они окажутся совершенно ненужными вам вещами (например, набором разноцветных приспособлений для выдавливания зубной пасты или перочинным ножом без намека на заточенность). Пригодятся.

6. Если поток сыплющихся на вас подарков иссякает и вы слышите фразу: «Все это – ваше... вам придется заплатить только за этот утюг» - покупайте утюг. Это не беда, что прослужит он вам недолго (если вообще сможет работать). Опять же пригодится. Его можно будет использовать в качестве пресс-папье или подарка теще.

7. Навсегда забудьте о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

8. Да, кстати, забудьте и о том, что в Древнем Риме слово «торговец» произошло от слова «жулик». Поэтому, рассчитываясь с коммивояжером, смело можете доставать-прятать заначку прямо при госте. Нечего стесняться, тут все свои.

9. Если вы впоследствии огорчились качеством товара или осознали его непрактичность, не переживайте. С энтузиазмом ждите следующего визита коммивояжеров. Вдруг при следующей покупке повезет больше?

P.S. Пока дописывала эту заметку, в редакцию заглянул молодой человек с грустными глазами и предложил «хороший зеленый чай с японской сенчей и сувениром в каждой упаковке». Всего за тридцать рублей. Забегая вперед, скажу, что чай мы купили, и оказался он так себе, без особых признаков присутствия в нем сенчи. В качестве сувенира в пачке нашлась приятная мелочь - чайная ложечка. Впрочем, когда лень самому пройтись до магазина (а коммивояжерская деятельность как раз направлена на таких вот лентяев) - жаловаться как-то уж и грешно...