– Основная причина детской и подростковой жестокости кроется в детско-родительских отношениях, – отмечает психолог Ольга Кольт. –
Проявление жестокости к самому ребёнку, в качестве воспитательных мер, насилие в отношениях между родителями или другими членами семьи (необязательно физическое). Как следствие, перенятое поведение. Также и гиперопека может стать причиной жестокости как попытка уйти из-под навязчивого контроля. Другие факторы тоже имеют значение, но являются второстепенными. Если социальный фактор не найдёт отклика в семье, то вряд ли он будет являться значимым.
Дети-подростки проявляют агрессию к слабым сверстникам, потому что в какой-то степени они на равных. По возрасту, но не по силе. Это может быть способом возвыситься в группе. Если подросток агрессивен к более сильным и взрослым людям – это может быть признаком социопатии.
Как бороться с агрессией? Мне не нравится термин «бороться». Как раз этого делать не стоит, ведь наша цель – уйти от агрессивного поведения, а не выиграть у ребёнка. Важно лечить причину, а не симптом. Пересмотреть методы воспитания, климата в семье, взять ответственность за свои родительские промахи, а не сваливать на трудный характер и Интернет. Важно дать ребёнку инструменты, приемлемые способы обращения с собственной злостью, агрессией, а не табуировать эту эмоцию.
Есть масса литературы, где эта тема раскрыта очень подробно. Слушать ребёнка, смотреть на него, в самом широком смысле этого слова. Искренне интересоваться жизнью и его личностью, всегда, а не приступообразными эпизодами внимания. Несомненно, нужно уважать его и его личное пространство, это и будет хорошим примером, что другая жизнь неприкосновенна.
Это должна быть слаженная работа, но инициировать её нужно родителям. Они ближе к своим детям и видят чуть больше, по крайней мере, я на это рассчитываю. Не стоит закрывать глаза и заблуждаться в стиле «перерастёт», лучше вовремя подключить необходимых специалистов.

Пространство безусловной любви
– Тема детской и подростковой агрессии не нова, достаточно вспомнить фильм «Чучело». Но тем не менее каждый раз, когда происходят такие ситуации, взрослые удивляются, как будто это что-то новое. И при этом не принимают никаких решений, чтобы избавить детей от этого состояния, – говорит кандидат педагогических наук, доцент, руководитель женского клуба «Веста» Наталья Ковалёва. – Подростковая агрессия рождается от невозможности безопасно переживать свои эмоции. У них нет пространства, где можно поделиться этими эмоциями, ведь сами взрослые переполнены негативом, агрессией и не могут взять эти эмоции у детей. Ребёнок не может даже поплакаться из-за полученной тройки или если его кто-то обидел. Потому что родители начнут назидательные разговоры, либо не будут слушать, либо накажут. Так дети лишёны возможности безопасно переживать эмоции. Но не могут с ними совладать. Их не научили, как экологично проживать их.
Что тогда происходит? Если это касается мальчиков, они начинают мстить обществу: сливают агрессию на сверстников, на более слабых. Девочки начинают мстить себе: общаться с деструктивными элементами, вступать в ранние половые отношения и так далее.
Действительно, всё дело во взрослых. И это не только родители и учителя, а все взрослые, которые не в состоянии вырасти и понести ответственность за тех детей, которые приходят к ним. Создайте им пространство, где они смогут переживать свои трагедии, грусть, печаль, дайте им эту возможность. Мир и так достаточно агрессивен.
Что могу сказать по поводу телевидения и гаджетов. Я всегда говорю о том, что это ресурс. И как им пользоваться, зависит от того, как этому научили взрослые. Нож – это тоже ресурс, но кто-то им убивает, а кто-то делает шедевры из дерева. Дети зачастую настолько не нужны своим близким, что им, как кость собаке, бросают эти гаджеты и оставляют наедине с огромным потоком информации, которую никто не контролирует.
Ёще раз говорю: это рождается от того, что нет душевной теплоты, нет общения друг с другом, нет элементарного ужина с семьёй, когда вся семья собирается за одним столом, без телевизора, и разговаривают о том, как прошёл день, узнают, что у ребёнка нового, какие у него есть интересы.
Наталья Ковалёва подчеркнула, что слово «бороться» уже подразумевает агрессию. По её мнению, всё происходит от недостатка безусловной любви.
– Когда ребёнка любят просто потому, что он родился. Но к нему предъявляют так много претензий, столько ожиданий. При этом взрослые повторяют те же самые ошибки своих родителей, своих дедушек и бабушек, которые обижали их или поступали как-то неправильно, но продолжают также относиться к своим детям. Бороться с детьми не надо, бороться с агрессией не надо. Нужно создавать условия, при которых она будет невозможна. Это когда дома мир и лад, в школе тебя принимают как личность, а не как единицу, которая должна сдать ЕГЭ. Это комплексный процесс, который должен родиться в умах каждого человека. А борьба порождает вновь зло. Если мы хотим что-то сделать с агрессией, необходимо культивировать совсем другие качества.

Как понять, что ребёнок – жертва?
– Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребёнок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к его делам, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним, – отвечает на этот вопрос Наталья Толочкова. – Можно сходить в школу, поговорить с учителями о его отношениях с одноклассниками, посмотреть, как он себя ведёт в классе после уроков или на перемене, на праздниках, проявляет ли инициативу в общении, с кем общается, кто общается. Также, если есть возможность, обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.
Необходимо обращать внимание на следующие симптомы у ребёнка. Неохотно идёт в школу и очень рад любой возможности не ходить туда, возвращается из школы подавленным, часто плачет без очевидной причины, никогда не упоминает никого из одноклассников, очень мало говорит о своей школьной жизни, не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо. Также стоит обратить внимание, если он одинок – его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет звать к себе.
Родители также могут заподозрить, что ребёнок стал жертвой жестокого поведения, если у него вдруг появляются такие проблемы со здоровьем, как депрессия, бессонница, боли в животе, раздражительность.
– Признаками того, что ребёнок подвергается агрессии со стороны, могут быть повышенная агрессивность, тревожность, замкнутость. Резкие скачки настроения, смена привычных интересов (вдруг расхотел ходить на любимую секцию). Прогулы, нежелание посещать школу. Перестал гулять с друзьями или полное их отсутствие. Потеря аппетита, плохой сон, появление синяков, ссадин (соответственно), – рассказала Ольга Кольт.

«Счастье – когда тебя понимают»
– Чтобы ребёнок не стал жертвой жестокого поведения, необходимо формировать у ребёнка здоровую самооценку, создавать условия для развития не только интеллектуальных, но и других способностей, дающих преимущества. Учить и демонстрировать адекватное ответное поведение на агрессию, то есть защищать свои границы. Быть твёрдым, но не вступать в конфликт. Поддержка ребёнка по факту родства: «Даже если ты не прав, я с тобой, и это общая проблема». Это даст опору ребёнку и поможет не впадать в состояние жертвы, – пояснила Ольга Кольт.
– Абсолютно уберечь своего ребёнка от агрессии в принципе невозможно. Нужно научить сохранять достоинство в сложной ситуации, и каждый из детей должен знать: что бы ни произошло – дома его ждут любовь, тепло и понимание, – подчеркнула Наталья Ковалёва. – В фильме «Доживём до понедельника» есть чудесная фраза: «Счастье – это когда тебя понимают». Вот такого понимания не хватает ребёнку. Он готов пережить что угодно, но если есть во имя чего, если есть любовь в семье, которая проявляется, которая культивируется.
С другой стороны, возникает вопрос, как воспитать человека, который не поднимет руку на слабого? Наталья Толочкова рассказала, чтобы ребёнок мог контролировать себя, важно использовать конструктивные воспитательные методы: отказ от физического наказания (в крайнем случае – сведение к минимуму), использование для решения конфликтов продуктивного общения. Активно слушать своих детей, помогать в борьбе с отрицательными эмоциями. Использовать «Я – послания», которые способствуют большей открытости в отношениях и не настраивают ребёнка на оправдание и оборону («Я думаю, что» вместо «Ты поступил плохо»).
Также необходима умеренная дозировка компьютерных игр и средств массовой информации. Соблюдение режима дня, в который включено время для полноценного отдыха. Качественный контроль телепередач и фильмов, отказ от просмотра сцен с неоправданным насилием. И, конечно, положительный пример со стороны родителей.