* * *
Милиционер увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
* * *
Я всё никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время!.. То ЕСТЬ уже пора... то уже поела!..
* * *
- Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху... или как?
* * *
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
* * *
Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит...
* * *
Если совсем нечем заняться, то всегда можно мешать тем, у кого занятие есть.
* * *
Жизнь - игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.
* * *
Как только женщина сделает из мужика барана, так сразу зовёт его «мой тигр»!
* * *
Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
* * *
Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.
* * *
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошёл до семью девять и завис... Пришлось вставать и брать калькулятор.
* * *
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.
* * *
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
«... Перед тем как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!».
* * *
- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...
* * *
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ!.. Это слишком долго!
* * *
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей - в составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей – в составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей - в составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу:
- Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец:
- В наглости!
* * *
Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.
* * *
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
* * *
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
* * *
- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..
* * *
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
* * *
Странный ты...
Я же русским языком сказала «буду через 5 минут!», что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!
* * *
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
* * *
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
* * *
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
* * *
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
* * *
- Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
* * *
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
* * *
- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
* * *
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тёщи и огорода.